Todo mundo tem dias normais os meus dias nunca pararam de sair da rotina....
Sempre as mesmas coisas:
Um colega psicografando na sala.
Um gastando metade do vidro de gel no cabelo, depois penteia e fica emprensando o cabelo com a mão para ver se fica liso.
Dois poem um caderno na cabeça e falam que estão ouvindo e vendo um cavalo.
Outros roubam coisas dos outros e quando estão longe param para dar tchau... para a casa que acabara de roubar!
Tem sempre um idiota ( no sentido bom da palavra(se existe)...) que quer tudo e não tem porra nenhuma... afinal são os sonhadores.
Colegas conversando sobre aumentadores de pennis.
Tambem tem sempre um que se pinta de vermelho e coloca um chifre na cabeça e sai na rua.
Mais ontem eu vi uma coisa incrivel! Que fez os meus dias sairem do comum...
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuu vi uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuumm cachooroo!
E tambem tinha pelos, quatro pastas e acreditem se quiserem duas ( sim isso mesmo) duas orelhas!
Foi incrivel!
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
O que elas dizem depois do sexo!
AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA: Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS: Você acabou comigo!
AS ORGÁSTICAS: Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS: Ainda bem que esta mer.d@ acabou!
AS TARADAS: Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS: Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS: Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!
AS ADÚLTERAS: Isso é que é homem Não aquela ***** que eu tenho lá em casa!
AS INCESTUOSAS: Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS: Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS: Me empresta 10 reais pro táxi?
AS GAROTAS DE PROGRAMA: São 100 reais!
AS EXIGENTES: Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS: Só isso?
AS INSEGURAS: E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS: Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS: Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS: Isso é o seu melhor?
AS DA VIDA: Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS: Você acabou comigo!
AS ORGÁSTICAS: Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS: Ainda bem que esta mer.d@ acabou!
AS TARADAS: Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS: Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS: Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!
AS ADÚLTERAS: Isso é que é homem Não aquela ***** que eu tenho lá em casa!
AS INCESTUOSAS: Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS: Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS: Me empresta 10 reais pro táxi?
AS GAROTAS DE PROGRAMA: São 100 reais!
AS EXIGENTES: Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS: Só isso?
AS INSEGURAS: E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS: Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS: Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS: Isso é o seu melhor?
Como fazer Gelo
ingredientes:
Água
Água
Água
Água
Água
Água
forma de gelo
e um congela-dor
ingrediente principal e especial:
Pó de arco-iris
modo de prepara
coloca agua na forma e leve ao congela-dor com um pouco de pó de arco-iris
Água
Água
Água
Água
Água
Água
forma de gelo
e um congela-dor
ingrediente principal e especial:
Pó de arco-iris
modo de prepara
coloca agua na forma e leve ao congela-dor com um pouco de pó de arco-iris
domingo, 14 de novembro de 2010
Seja feliz, seja idiota... aki vão algumas frases para te inspirar.
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Evite ver um idiota todos os dias - não use espelhos.
Não tenha medo de aviões nenhum deixou de voltar a terra!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Não esquenta, escrever errado é umano!
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Evite ver um idiota todos os dias - não use espelhos.
Não tenha medo de aviões nenhum deixou de voltar a terra!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Não esquenta, escrever errado é umano!
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
sábado, 13 de novembro de 2010
testes
Teste de qi
Este teste de QI foi desenvolvido pelas mais renomadas instituições dos EUA e Europa. Encare este desafio e teste os limites da sua capacidade física, mental e emocional.
Cada resposta certa equivale a 1 ponto, no final some os pontos que você conseguiu e verifique com a tabela de resultados no final do teste, boa sorte!
Primeira questão
Segunda questão
Terceira questão
Quarta questão
Quinta questão
Sexta questão
Resultado
- 0 ponto - Parabéns! Você é o primeiro cactus a fazer este teste.
- 1 ponto - Peça a Deus para ser um chimpanzé na próxima reencarnação!
- 2 pontos - Com alguns anos de estudo e muita dedicação talvez você aprenda a somar.
- 3 pontos - Tente ler alguns gibis e montar quebra-cabeças de 20 peças.
- 4 pontos - A titia adorou, mas ainda pode melhorar!
- 5 pontos - Lindo! Você é quase um gênio, vai trabalhar na NASA.
- 6 pontos - Você é um gênio, o supra-sumo da inteligência. Parabéns!
o quanto vc é pobre
Para cada item existe uma pontuação, some seus pontos e veja o resultado no final do teste.
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pontos)
- Molhar para ir embora (400 pontos)
- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pontos)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pontos)
- Dormir depois do almoço debruçado na (400 pontos)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pontos)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pontos)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pontos)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pontos)
- Usar molho de pendurado na cintura (300 pontos)
- Ter armário (150 pontos)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pontos)
- Botar de artistas no armário (300 pontos)
- Chamar empresa de firma (450 pontos)
- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pontos)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pontos)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pontos)
- Ficar sentado ao pra descansar do almoço (300 pontos)
- Usar óculos na cinta da calça (1000 pontos)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pontos)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pontos)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pontos)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pontos)
- Vender os Tickets e VTs (320 pontos)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pontos)
- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pontos)
- Colocar apelido nos colegas (250 pontos)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pontos)
- Confira a sua pontuação
- 0 a 99 pts - Chefe
- 100 a 299 pts - Funcionário normal
- 300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
- 600 a 1199 pts - Peão Júnior
- 1200 a 1999 pts - Peão Sênior
- Mais de 2000 pts - Peão Master
perolas do enem
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
Coisas idiotas para se fazer em uma noite
- Tente lamber seu cotovelo.
- Ligue para um puteiro e pergunte se fazem entrega em casa.
- Fique fuçando o Orkut de outras pessoas e você descobrira que existe pessoas feias… feias …. mas muitooooooo mais feias do que você.
- Procure uma daquelas correntes escrotas e repasse para a pessoa mais idiota do seu MSN. (com certeza ela vai repassar para outras 20 com medo de morrer virgem)
- Crie um Orkut fake e xingue a mãe de seus amigos e até sua própria mãe pelo menos uma vez na vida!
- Invente alguma coisa para comer, não tenha medo e muito menos nojo do que for inventar, assim você vai ver que a mistura do doce com o salgado é excelente. Um bom exemplo é hamburger com sucrilhos e leite!
- Invente algo para fumar… use orégano, grama, capim, erva de chimarrão e outras coisas verdes, seja criativo! Obs: Folha de caderno é essencial para fazer a fumaceira.
- Misture bebidas alcoólicas com coisas doce do tipo sorvete, nescau, Coca Cola, ovo maltine e beba como se fosse agua!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
As 19 vantagens de ser Homem...
1 - Agente não mestrua
2 - Não sofremos dor na primeira relação
3 - Podemos mija em qualquer lugar
4 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
5 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
6 - Um feriado prolonga
7 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
8 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômic
9 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
10 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetid
11 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
12 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
13 - Cabelos grisalho
14 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
15 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
16 - Você não precisa sentir dor para ser pai
17 - As suas cuecas são lavadas na intimida
18 - Suas noites são mais tranqüil
18 - Suas noites são mais tranqüil
19 - Chocolat
Postado Por : Diego de S Possebão
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